Fruta.

Sabes lo que somos, y con eso me basta, no tener que darte explicaciones. Vivimos un tiempo bajo el mismo cielo, y ambos sabemos lo que fué. Fue un gran tiempo de mi vida, y lo guardaré por siempre, por que fuiste todo lo que nunca espere de ti, un amigo, mi mejor amigo, mi confidente, mi mejor confidente.
Sabemos también que eso era, nada más, no podemos, no puedo. Sabes como soy y por ende sabes que no soy para ti. Contigo cometí quizás muchos errores, y digo quizás por que tal vez era el destino el que no nos quería juntar, por que tal vez, solo tal vez, la vida no quería que nos hiciéramos daño. Me quedo con tu gran recuerdo, y pase lo que pase, y haga lo que haga, siempre seras un nerd para mi.

Cabrona!

Estoy enojada, sí, enojada, muuy muuuy enojada, y esto no es una amenaza contra el mundo ni nada de eso, solo que...realmente estoy rabiosa, me siento mal, y siento que dentro de breve me voy a enfermar...no tengo ganas de nada..absolutamente de nada, tengo el ceño fruncido y los dientes paretados.
Quiero irme a casa...pero no a mi casa, casa...si no a mi hogar a ese lugar del que siento que pertenesco como a ningun otro, en realidad creo que mi hogar es solo ese espacio que imagino blanco con rojo, crema con gris , vista verda...no lo sé, esa casa ( o depto..) que es realmente y solamente mio, creo que solo quiero estar sola SOLA SOLA SOLA, sin nadie, aunque asi me siento ahora, solita....
Creo que siempre he sido en el fondo, una persona solitaria y un tanto depresiva, pero como no me gusta mostrar eso, soy sociable y alegre...nunca me he sentido conectada con alguien, solo con Nicolás, pero es tan pesado...de echo, es la razon de mi ceño fruncido ahora.
Lo odio a ratos, al menos, en este preciso momento no quiero hablarle.

Quiero cambiar, quiero tener un cambio, quiero empezar de nuevo y cambiarme hasta el nombre, como dice Ricardo ( íntimo) pero ya es tarde, con lo que elegí, no puedo cambiar...muy difcil seria. Quiero comenzar de nuevo y sola...pero decir eso sin dañar a nadie?, sin causar enojos ni angustias...la verdad...la verdad?, no sé que quiero, aveces me creo madura, aveces solo quiero que me regaloneen, pero fijamente, no lo sé, solo se que en este segundo, quiero que todos los que estan hablando, riendo y respirando en mi perimetro, desaparescan.
No se quien soy, a ratos, quiero cambiar, quiero que me respeten, no quiero llorar mas, quiero ser una cabrona... SI YA SE LO QUE QUIERO! quiero ser una cabrona, solo necesito leer ese libro de nuevo ( ya que la priemra vez no lo necesitaba) y aplicarlo en mi vida. Asi como durante mucho tiempo apliqué la filosófía de El Alquimista, ahora simplemente quiero ser una cabrona.
ASUMAMOSLO, nadie, absolutamente nadie respeta a la gente sumisa, es un momento de cambio, me ducho y me cambio, asi de simple...nadie mas pasará a llevar a Bea.

Primero yo, segundo yo, y tercero...posiblemente tu.

Sería felíz.

Desde pequeñas nos enseñan que en temas de amor, el príncipe azul siempre aparecerá a nuestro recate, que nos amara cada día de nuestra vidas, enamorándonos en cada momento posible, que nos protegerá, que nos dirá hermosas cada mañana y que nos amara hasta al final.

Pero esas cosas no pasan, aquí, en el mundo real, en un lugar donde nada termina con un " y vivieron felices para siempre". Esa es la parte que nadie nos cuenta,la parte del corazon roto, la pate en la que haces todo lo posible, y nada resulta la parte en la que crees haber encontrado al principe azul, y no es asi.

No es asi por que el principe azul no existe, digan lo que digan, no existe, nunca existió y no va a exsistir, jamás, simplemente , por que la vida no es asi.

Eso no deja de lado de que va a existir uno ( o mas) hombres que de verdad te van a amar, pero al fin y al cabo , son hombres, ¿ y como son ellos? , mentirosos, pliadores, celosos, alturistas y cobardes. Y digo cobardes, por que nunca se van a atraver a hacer realmente todo lo que sientes por que siempre habra akguien que de ellos se van a reir, y esos los minimisa. Pero nosotroas en cambio, pasamos la vida pensando en que daremos todo de nuestra parte, que siendo sinceras nos van a querer mas.

La perfeccion de hombre no existe, por que son hombres, y esta en su sistema ser asi, en cualquier momento se va a caer, y si no se cae, lo sabe ocultar muy bien.

Lo unco que yo espero de alguien, es que me sea fiel, que no me mienta, nisiquiera que me entienda, si no que me ame, con ese amor que sale del corazon, con ese amor que te hace feliz siempre con ese amor,de que aunque algo ande mal, lo ves, y la sonrisa aflora en tu cara, espontaneamente.

Pero no. noexiste, no va a existir, por que se callo. Es verdad ya no va a ser lo mismo, nunca, me esfuerce lo que YO me esfuerce, por que tu no lo vas a hacer, y si no eres capaz de hacerlo, tengo toda la vida para arrepentirme.

Adios dulcinea, adios.

Día 365

Tenía muchas ganas de escribir,escribir lo que me pasa aveces sabes? lo haría en mi diario, pero nunca me ha gustado escribir con lápiz y papel, no es lo mismo que escuchar mis palabras en mi cabeza y a su vez el ruido del teclado.
Me siento...no sé ( no quiero decir sola, por que sola no estoy) desconectada (tal vez) a veces creo necesitar alguien con quien hablar, que no me mire con cara de " Hey Bea,estas loca" , simplemente que me digan " si wn, si te entiendo,te apoyo", no es mucho pedir, son solo 7 miseras palabras, pero bueno, no puedo pedir lo que espero de cada persona,si no todo sería hermoso, y de eso hermanos mio, no se trata la vida.
Ahora siento lo que es sentirse realmente estúpida, siento lo que es querer realmente irte a la mierda, o más allá, algo mas severo, no lo sé, de verdad que quería desaparecer, nunca he sido de grandes mentiras, menos de mentirle a alguien que amo,menos por una huevada tan estúpida. Pero creo que ya me estoy acostumbrando a mi estupidez crónica, total, siempre me mando cagasos que pudieron haberse evitado, algo tan fácil como cerrar la boca y sonreír,algo tan fácil como dar dos pasos a la izquierda por que viene un bus...lo peor de todo ( a mi parecer) es darte cuenta de esas cosas justo cuando las estas diciendo.
Lo que me falta es que alguien más me acepte, que me mire con dulsura y me susurre que aún así, le agrado, ni siquiera que me ame, que le agrado, con mis grandes fracasos, por que asi me siento aveces, A BIG LOOSER.
No digo que nadie me quiera ni mucho menos que desprecie el amor que me dan, solo que siento que no les lleno un 100%.
Toda mi vida me he esforzado por ser quien esperen que sea, la buena hija, la amiga incondicional, la polola de ensueño....pero quiero que sepan QUE NO LO SOY , quizá jamas lo logre, y me estoy cansando de esforzarme por que aunque valga la pena, nadie lo nota. Es verdad que no hago las cosas para que las personas lo noten, pero aveces es lindo sentir que la persona si sabe que te esmeras...
Me gusta rescatar siempre lo bueno, y no olvidar nunca lo malo, pero eso me hace humana no? herrar....
Hay que ser siempre honestos, primero contigo, no por ser egoista, si no que no debes mentirte, por que de todas formas sabes la verdad. Creo que crecí algo en estos 364 días que ya he vivido...aprendí que la amistad no se pierde con el tiempo, asi como que el tiempo no hace amigos. Entendí lo que es amar, amar de tal forma, que al estar a punto de perderlo todo, puedes pensar que tu vida sin él, muy distinta sería. Descubrí que soy una llorona en busca de la felicidad eterna (já). Entendí que el sexo sin condón, es confortable, pero no practicable a esta alturas de la vida. Aprecié lo que es tener un instante a solas, y un dormitorio solo para mi.
Lo mejor fué conocerlo, fué encontrar nuevos caminos, nueva gente, eso es bueno, lo nuevo es bueno ( no siempre) pero es bueeeno.

Au revoir 2010

Cap. 2

No lo veo cómo un "borrón y cuenta nueva" , por que no puedo borrar mi pasado, está hecho, lo comido y lo bailado nadie me lo quita ( jaja...cuek ) .
Lo aontecido hasta la fecha, lo veo nada más como un cambio de pájina ( que típico no? ) pero es un nuevo capítulo, o mejor aún un nuevo tomo de mi vida, sí un nuevo tomo, mejor que el anterior. Solo mas dificultoso, pero no por eso lucharé menos (:

Siempre tendré en cuenta que cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena.

Pero bueno, mi pasado, es pasado, por algo no es el presente no?; redundante, pero es verdad.
Es por que la vida cuando menos lo esperamos, nos coloca un desafío para probarnos, para probar que estamos dispuesto a dejarlo todo por algo, por algien <3>
Escoger un camino, significa abandonar otro; ¿izquierda o derecha? no voy a saber cómo es un camino por la primera impreción, puede estar lleno de espinas y trampas por medio, pero no lo sabré si no lo camino. No lo sabre por los comentarios de otros, pero me da lo mismo sabes? , estoy dispuesta a correr el riesgo, ya que sería aburrido recorrer el camino en el que el final es necesariamente el que sé que será. Es mejor recorrer esos caminos que jamás recorrió nadie (:

The last word

Creo que cuando finalmente dejamos de buscar respuestas, la pregunta también desaparece, y eso es bueno, por que entonces podemos dejar de vivir en nuestra mente y olvidarnos de todo.

Mafi.

Detengan el mundo que me quiero bajar...

Cuántas veces no he querido yo bajarme un rato, sentarme en una estrella y contemplar el mundo...tal vez, solo para rspirar profundo. Pero lo vuelvo a pensar, y que fome seria el mundo asi...si cada uno parara el mundo solo por que no se siente a gusto, por que no tiene esas locas ganas de estar en el, o simplemente , la confucion te hace detener el tiempo, si eso pudiese suceder...a mi parecer, el mundo no tendría rotacion. Los cobardes somos muchos, los valientes, somos aún menos...( sumandose a ambas la patuda ) .Pero que sabio es el mundo al seguir girando...a...no dejar que un par de problemas lo detengan para cada uno a una hora y en un dia determinado. Yo creo que él...él quiere que sigamos nuestros sueños, que sigamos adelante, que sigamos a pesar de que todo lo que nos rodea gira, gire o no con nosotros, hay que seguir, no? Quire que sigamos soñando for ever and ever, si al final, esto es la vida no? Un par de sueños a medio cumplir, y otro tantos en mente.
Que patetico.
Pero bueno, a seguir soñando, a bajarme mentalmente del mundo para obsrvarlo, no hay que ser tan cobarde (supongo), a seguir soñando...seguir soñando...seguir soñando...pero esta vez, con los ojos bien abiertos! No dejar los sueños de lado... no dejar lo que quiero hacer, no dejar(me), no dejar(te), no dejar(los).
Creo, que Mafalda... debe haber tenido un estado parecido al mio cuando dijo esto, ella siempre fue tan luchadora...ella nunca se daba por vencida... asi que, no sé que le paso cuando lo dijo ...pero

Que sabia fue Mafalda al decir eso.