Mafi.

Detengan el mundo que me quiero bajar...

Cuántas veces no he querido yo bajarme un rato, sentarme en una estrella y contemplar el mundo...tal vez, solo para rspirar profundo. Pero lo vuelvo a pensar, y que fome seria el mundo asi...si cada uno parara el mundo solo por que no se siente a gusto, por que no tiene esas locas ganas de estar en el, o simplemente , la confucion te hace detener el tiempo, si eso pudiese suceder...a mi parecer, el mundo no tendría rotacion. Los cobardes somos muchos, los valientes, somos aún menos...( sumandose a ambas la patuda ) .Pero que sabio es el mundo al seguir girando...a...no dejar que un par de problemas lo detengan para cada uno a una hora y en un dia determinado. Yo creo que él...él quiere que sigamos nuestros sueños, que sigamos adelante, que sigamos a pesar de que todo lo que nos rodea gira, gire o no con nosotros, hay que seguir, no? Quire que sigamos soñando for ever and ever, si al final, esto es la vida no? Un par de sueños a medio cumplir, y otro tantos en mente.
Que patetico.
Pero bueno, a seguir soñando, a bajarme mentalmente del mundo para obsrvarlo, no hay que ser tan cobarde (supongo), a seguir soñando...seguir soñando...seguir soñando...pero esta vez, con los ojos bien abiertos! No dejar los sueños de lado... no dejar lo que quiero hacer, no dejar(me), no dejar(te), no dejar(los).
Creo, que Mafalda... debe haber tenido un estado parecido al mio cuando dijo esto, ella siempre fue tan luchadora...ella nunca se daba por vencida... asi que, no sé que le paso cuando lo dijo ...pero

Que sabia fue Mafalda al decir eso.

Una canción pegajosa...
de esas que se cantan por siempre y nunca pasan de moda,que cuando uno la entona, el resto tararea, que cuando se canta se sonríe de verdad, se disfruta de verdad y se siente de verdad...una canción que nunca quiero dejar de cantar.
Un lugar habitable...
de esos que se recuerdan siempre, y en el cual quiero estar siempre, por que cuando se esta ahí, todo es mejor, todo es mas bonito y cada problema parece una simple pluma que el viento se llevará.
Un segundo infinito...
de esos que se llevan por siempre, que te persiguen siempre y que dura por siempre...un segundo que desearía volver a vivir una y otra vez
Un aroma impregnado...
de esos que no se quitan nunca...de la memoria, que al sentirlo una sonrisa aflora y un sentimiento no deja de latir.

Una persona,un vicio,un ser, un amor ( y todo lo que pueda nombrar ) ...
Tu.

Un cigarrito para noches estúpidas.

22.25hrs.
Tengo unas locas ganas de dormir, pero me inquietan tantas cosas, siempre tengo tanto en que pensar ( siempre creo tener tanto en que pensar). Menos mal que mañana no tengo que cumplir con horarios, eso me mata, enserio, de verdad me mata. Total, no sé para que hago las cosas, para que me auto...auto...no sé como sigue la palabra realmente, pero diremos (diré) " autopropongo" horarios si nunca soy capaz de cumplirlos. Me desanima eso. Lo raro es que no los cumplo conmigo, pero sí con los demás. Debo dejar de hacer eso.
Los Domingos soy mas pensativa que el resto de la semana, será por que el Domingo " no se trabaja"? , Bueno, mi mente simpre trabaja, pensando en la inmortalidad del cangrejo o en el por qué de la ciencia. Me carga que ellos piensen ( y digan) que yo no pienso, que soy tonta, o que poco mas me falta cerebro. La gente puede no ser brillante en cuanto a notas; no quiero que una escala de 1 a 7 mida cuanto soy capaz de hacer, aunque creo que eso lo digo de consuelo para mi.
Y pa' qué?, haber, pa' qué? si en mi día final no tendré un mejor lugar en el cielo por tener un mejor NEM. Me carga la gente tan terrenal.Me carga la gente soñadora ( como yo ), me carga la gente que esta en medio , ME CARGA LA GENTE.
Ya no me carga la gente. Me cargo yo, supongo, me molesta que no me comprometa conmigo, me carga no pisar firme, me carga desconfiar de mi, me carga ser la chica fuerte que nada le afecta, me carga mi inseguridad, me carga mi pelo y mis abdominales de hule.
Necesitaba tanto escribir todo eso. Es como un desahogo mental supongo.Cosas que pasan , cuando me pasan. Lo mejor esque aunque me auto-odie ( cosa que pasa una vez a la semana )
( bueno, aveces mas de una ) te sigo queriendo ( sí, es aquí en donde se pone sentimental la historia ) tanto tanto tanto tanto, que un abrazo tuyo me basta para saber que si puedo hacer las cosas bien. No creo que lo sepas, ( ya que no te lo he dicho) ,( pero conociendote, siempre sabes las cosas ) como que... ( no "como " no, es un hecho ) tu me haces ver sin saber que todo lo puedo hacer. Eres lo máximo, realmente lo máximo cariño. Y amaría demostrarte a cada instante lo que eres para mi. Pero falta un poco para ello. Aasdasfasdasa . No me odio tanto, me quiero, sí, me quiero. El viernes, a pesar de ese "episodio" fue lo mejor.Y la verdad es que está bien chido, y fue más chido escucharlo en una voz que me gusta mucho, que s la tuya, pero ash... no sé. No sé exactamente cómo sentirme ni qué pensar cuando pasan cosas raras como antes de ayer, como ayer ni como hoy ( sí mi vida aveces es algo rara). M e siento bien po', si estaba contigo, y asi es como quiero estar.Pero bueno "not now" o como sea que se escriba, y me importa un comino como se escriba. ( ruda) Ruda sola eso sí, ruda con los demás eso si, contigo, me es tan imposible no ser yo, rodeada de tanta locura de ambos :)
En fin, necesitaba desahogarme.

Vuelvo a gritar por lo que sonreía, a sonreír por lo que lloraba, a llorar por lo que fué distante, a alcanzar nubes aún más lejanas...

another day

Tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tantoo...Pero Tanto...
Ya me llego a reir de todo esto... o sea , yo ya lo creía cambio y fuera, you now? , pero leerme escrito eso...fue...fue...superior.
Sábado 30 de Junio ( me reservo el año) : " El punto es , que no me sentí feliz feliz.. si no que fue de verdad distinto, diferente, especial y bonito... sentí como..paz. "
Ni en mi mas profundo sueño pensé rcordar esto, pensen ..encontrar esto.. Hay Seeñor, trabajas de manera tan misteriosa cuando se te antoja.
Hiciste tu apusta , ya apostaste por mi derrota.( al parecer, una buena apuesta)

- 525.600 minutos tiene un año a mi disposición , COMO MIERDA DESPERDICIO TANTO TIEMPO?

Algo..solo algo sobre mi.

1-.Aveces (solo aveces) creo que tengo un hábito de maldecir.
Ayer una de las personas que poseen mas rspeto en mi vida me dijo " que fea palabra" cuando yo habia dicho " MALDITAA" a otra persona que se econtraba en mi perímetro.
Asi que ( aunque ni fu ni fa con lo que piensen los demás ) me "toco" que la mueca de su cara cuando me dijo " que fea palabra". El no es mi padre , ni mi pololo, ni mi amigo , nosé , pero fue extraño , poca gente me causa ese intrigante respeto , asi que creo que desde hoy , disminuire de mi vocablo la palabra "maldicon" ( rayos , lo dije otra vez.)

2-.Aveces ( solo aveces) creo que tengo un hábito de decir " bien , gracias"
La gente siempre me dice " Y? , cómo estas Bea?" a lo que mi TIPICA y rspuesta UNICA es : " Bieen , super bien gracias , y tu?" ( con la sonrisa pintada que aveces dá la vida) . Da lo mismo como este , bien , mal , mas o menos , horribl , depreciba , patetica, avergonzada , muy muy bien , o el estado en que me ecuentre , siemppre a sido mi respuesta , y a diferencia de aquella palabra del punto Numero uno , no creo que deje de decirlo. Por que creo que es mas bien un hávito del mundo el prguntar como se esta . Seamos honestos.. al 10% de las personas que te lo preguntan.. realmente le interesa.

3-.Aveces( y solo aveces) creo tener un hábito de mentir.
Otra persona muy rspetada , me dijo que yo era una mentirosa compulsiva. Pero no es que queira mentir ( tampoco es una enfermedad , aunque mal dicen que el primer paso es admitirlo). Solo que.. me gusta actuar ante la vida , es como el punto anterior " Bien , gracias" , miento cuando me preguntan cómo estoy , siempre. Miento cuando mi mamá me pregunta cuando hay prueba , el 90% de las veces. Miento cuando me preguntan por él, el 99.9% de las veces.Miento cuando digo que estudio todos los dias de mi vida , el 30% de las veces.Miento cuando digo que sonrio con sinceridad , el 50% de las veces. Miento cuando veo a un chiquillo en la calle y digo que lo amo , el 100% de las veces. Miento cuando le digo a mis padres :" no tomé nada ;D " , el.. 20% de las veces. Miento cuando digo " Mamá si hasta la Daniela se sacó un 5.0.. el..mm.. esto es mas cuestionable , me carga usarla como ejemplo de que le fue mal , cuando siempre le va bien.
Pero en fin , demuestra que miento , pero no en grandes cosas de la vida , o sea.. Segun la Luisa , tengo la manía de mentir ( y mas que mentir , EMITIR) sobre mis estados de ánimo , sobre mi corazon o sopbre mi vida... por que ..."siempre estoy bien"

4-.Aveces( solo aveces) creo tener un hábito de hacer todo a última hora.
Esto si que es una enfermedad para mi. Siempre trato de adelantar lo mas que puedo en mi vida , solo que nunca jamas me resulta Cada vez que tengo prueba de libros , en cuanto m la fijan me pormeto leerlo desde yá , mas, siempre termino leyendolo la madrugada misma a la prueba. Por mas que intente, no puedo , no puedo hacer las cosas antes de lo que debo .Lo intento , me esfuerzo y trato. Creo que es una falta de " falta de voluntad" por qu tampoco hago als cosas que me proponga.. siempore algo me dispone ( jaja.) , pero.. yo creo que el dicho es : DIOS DISPONE PORPONE & YO DISPONGO.. ( por favor Bea.. hace lo que debes hacer u.u )

5-.Aveces ( de vez en cuando) creo tener un hábito con el cigarrillo
En noches de desvelo , puedo fumarme 5. No soy uan adcita , pero a las 4 de la mañana no hay anda mejor que un pall-man ( o lo que alcance del bolcillo) y un tazo de café. a sí , y musica , musica , su cortavena , su reggeton, su metal o su pop , toto es bueno , tirada en el piso del baño fumando y tomando cafeina.

6-. Aveces ( casi siempre) creo tener un hábito con boberias.
No puedo salir a la calle sin aros , me siento poco mina (... soy mujer , se fumar , y boto el humo despues de hablar) , pero no sé , no soy ala persona mas femenina del universo , ni del mundo , ni del continente, ni del país ,r egion , ciudad , barrio ni de mi casa. Pero me carga y odio salir son aros , a decir verdad AMO mis aros , todos los casi 24 pars que tengo ( digo casi , por qe he perdido muchos). Tampoco puedo dormir de guata ( me carga la palabra "guata" , no se por que la uso ) , me ahogo , no sé , en realidad , no me gusta.Me cargan las zapatillas nuevas nuevas , me gustan viejitas , usadas , y su tanto sucias. Me cargan los muchachos que les va mal en matemáticas ( o sea , muchacho , mirandolo en contexto " pareja") , por que no sé , debe ser que como me va tan mal , me gusta que me enseñen y me tengan paciencia ( anda que ver , pero habla mucho de la persona , para mi al menos ) o creo que me gustan lso hombres inteligentes ( mas que yo , al menos ) , alguien con quien hablar , con quien discutir y que no diga " 8-) bueno mi amor , tienes razón" , nooo , que me de argumentos , y temas , no soy pareja-dependiente , pero ...arrg , no sé , no es el momento de hablar de amor ahora.
No puedo y no puedo dormir con calcetines en mi cama , en otras camas sí.
A sí , y no puedo subir entradas que no sean con : " Trebuchet" :)

7-.Aveces ( muchisisimas veces) creo tener un hábito con hablar con metáforas
Sí , esto si es verdad , tiendo a ejemplicar todo con metáforas : " No , yo tenía las alas que no podían volar , solo que encesito que el me las cosa para poder emprender vuelo , ojala el vuele bajito para que asi yo , con las alas bien cocidas , pueda alcarnzarle facilmente.",¿ me entendí?
" obvio po , cuando estay afuera del círculo , puedes rodearlo , y veras mucho mejor de como veia cuando stabas dentro de él"
Y asi podria escribir un sin fin de metaforas hechas por quienescribe ahora.

Ahora no quiero escribir nada mas ególatra sobre mi , asi que.. no escribo mas por ahora.
Debo leer :) ...Maldita sea!!! ( exprecion que indicadisgusto y desenfado)

Lo que me queda...

No quiero parecer una desesperada , una arrastrada ni una loca de patio.
Pero algunas veces te veo y pienso en lo que soliamos ser, e intento borrar de mi todo lo que fuimos... Algunas veces me cuento todo lo que deví haber hecho , y mas son las veces en que me pregunto el porque no lo hice... Por momentos me propuse olvidar , por te tengo olvidado en un cajón , y cada día te saco de alli. Me dejaste canciones , sí , Arjona suena en mi cada día...me dejaste olores, sí , el aroma que queda en tu frasco de "kalos sports" me lleva hace algun tiempo... Tus ojos ya no me dicen lo mismo , en realidad , ya nada me dicen, ni tu me dices , no necesito que me lo digas para saber que todo se fué ... nó , no se fué , yo lo deje ir , te deje ir... ( tonta tonta tonta tonta...) Y algunas veces recuerdo que de ti...aparte de recuerdos y de un par de canciones , nada más me queda... Solo tengo ese pensamiento en donde to me muero de ganas de decirte , que me muero de ganas de decirte que te quiero u.u

Puedo concluirlo todo al fin en una sola frase...

Lo olvide sin quererlo,lentamente,como todas las coass de la vida.

:)

No se que mierda hice con la clave de mi blog ( el que no es este..obvio xd )
suelo tner la misma clave para todo , pero por alguna extraña razon , se me ocurrio la brillante idea de que esta contraseña fuera "especial" ( debe de habr sido muy especial como para olvidarla)
Pero buenop , aveces me levanto creyendo que las cosas pasan por algo , y creo que hoy es uno dwe esos días.
Algunos dias me levanto , tambien , creyendo que debo dejar de creer...pero luego creo que no debo creer eso.
De creencias esta fabricado el mundo...supongo.

Soñar es tan,tan,tan,pero tan raro , que no puedo creer que sean sueños cuando de verdad se sient , cuando de verdad senti su mano , fue todo tan real.

Dicen que uno sueña con lo que quiere que pase , o con lo ultimo que pensaste en la noche antes de dormir , pues yo no creo eso. ( sí , tambien me pregunto en que es lo que yo creo..)
Pero es raro soñarme , y soñarme siendo otra persona y verme desde afuera , sé que yo no fui lo ultimo pense antes de dormirme.

Finalmente ( me demore como...2 horas en escribir esto) , al fin , puedo creer,puedo afirmar y reafirmar , que ya no estas .
no estas, ya no tengo esas ganas locas que quererte junto a mi ,
y no es que no lo quiera , esque solo paso ,
asi como tan raro fue que te quise ,
y asi tan raro fue como que nó.
Estas cosas pasan... ¿no?

Envase.

Crisis existencial creo que le llaman...

Abonar para el futuro, o cosechar lo que se tiene?

Una vez supe que las grandes piedras se colocan al principio...

Tomó el envase de vidrio , i coloco grandes piedras dentro , preguntó si el envase estaba lleno...
-Sí- respondió.
Entonces , tomó un puñado de pequñas piedras y las coloco dentro del envase para que se colaran en los espacios que quedaban..hizo la misma pregunta otra vez " esta lleno?"
- Pues sí- respondío nuevament crellendo que aqui terminaria todo.
Fué entonces cuando tomo un puñado de arena y lo arrojó dentro del envase , la arena ,evidentmente, tomo posicion en los pequeños huecos que quedaban. La misma pregunta se oyo de nuevo.
- Ahora si que nada puede llenar el envase- Respondió.
Entonces , para su propio asombro , tomo un vaso de agua y lo virtio dentro del envase, llenandose ahora sí la jarra de vidrio.
Está realmente lleno ahora?
- Sí?- se preguntó..
Pues estas en lo sierto , afimó , Lo que trato de demostrar es que tienes que tener muy claro cuales son las grandes piedras en tu vida , por que una vez que las pongas , nunca mas habra espacio para ellas.

Y una vez tambien , me pregunté cuales eran.

El amor...

qué se puede decir que no esté ya dicho?

Para mi...:
Es como encontrar ese valor dentro de ti , que no sabias que existía...
y que, a estas alturas ya no se expresa con carteles en el cielo ni con grandes palabras, se expresa corriendo esos kilometros que estan demas...aunque duelan...
Y al seguir corriendo y que el dolor siga surgiendo , y que casi ya no se pueda pensar, tan solo sentir , ( y no encesariamente sentir que todo estara bien..) a esa altura
tampoco quiero ser como nadie...y menos quiero que las palabras que no dije me esfixien.
coriendo y corriendo...
Vienen los dias , y van los dias ,y el amor...adivina!.. sí, aun queda.
pero yo se bien que en alguna parte de su sonrisa,sabe que no necesito su amor.

Y ahora sigo -terminando de correr-teniendo lo que siempre tuve... sabiendo lo que se sabia al iniciarse todo este enredo...
el amor acaba.

Quien?!

Quien eres tu para decir que mi vida no es lo que esperabas....
Quien eres tu para decir que yo no soy lo que querías...
Quien eres tu para decir que todo esta perdido...
Quien eres tu para decir lo que tengo o no que hacer...
Quien eres tu para decir lo que puedo o no lograr...
y...
quien eres tu para decir que te decepcione....siendo tu la que partio con el ejemplo...

Para tí.

Para tí...
para ti qu no sabes que esto existe , y cuando me refiero a "esto" , quiro decir.. esto...este sentimiento que me come por dentro , ese agujero que me come viva..
Este sntimiento que me hace saber que todo es de vrdad , que estoy viva , y que que puedo sentir..
y sentir que estas lejos , pero feliz.. no conmigo , no a mi lado, no por mi , pero feliz...

I miss you
I miss your smile

No puedo creer lo que mi corazon me dice , verte feliz me hace la persona mas dichosa de este planeta ,pero saber que no es junto a mi , me hace lo mas miserable que hay.
Esto es ambiguo , pero es... es un sentimiento puro , limpio y sano , que no pretende apartart de quien amas el dia de hoy ...

-.-

Creo que ir en cuarto medio , ya es bastante tedioso; pero vivir con el estigma de er mejor , de crecer mas dia a dia ,de saber que quero estudiar para ser feliz el resto de mi vida....es aun peor que crecer,.

crecer en si...es normal...es lo que debe pasar.. pero cercer+querer ser feliz... es peor..es lo peor delmundo ,tener un puntp de vista...tomar deciciones..ser acertiva...etc...CRAP u.u

oh...Noa.

"El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tu me has dado y lo que yo esperaba darte siempre".

Historia de una estrella

Aún recuerdo aquel cumpleaños tan poco especial...

Fue el día en que todos mis sueños se vinieron abajo , en día en que crecí , el dia en que madure...

Es día , ese 17 de octubre, fue diferente desde el comienzo...

"Feliz cumpleaños" dijo mama con una sonrisita finjida en su rostro, "gracias" le rspondi y me quedo mirando  con una mirada tan vacia que me dio hasta pena.

Me levante y tome mi libro de del universo , me deleitaban tanto los dibujos de las estrellas , las nebulosas y cuanta cosa existia en el cielo , que podia pasar dias y dias solo leyendo.

Tenía 10 años exactamente cuando leí que las estrellas también se morían. 

Estaba de cumpleaños y quería estudiar astronomía.

Ahora entiendo porqué no estudié astronomía: ellos saben que las cosas lindas se mueren, en cambio, los escritores hacen que las cosas lindas (y otras no tanto) se mantengan en el tiempo